77 replies to this topic

[ValyGerrard]

Fiecare are dreptul să posteze bancul care i s-a parut amuzant, să râdem şi să comentăm pe seama lui.
Singura restricţie este la bancurile necenzurate. Se pedepseşte cu warn şi suspend.

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic
-Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? Medicul ii explica:
-Acela e un penis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou
-Si chestia aia rosie din varful penisului?
-Acela il numim capul penisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare
-Si chestiile alea rotunde ce-s, cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz:
-Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile.

[kwikstep]

Tare de tot :)).

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, *****t be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.




Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".




Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!




Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul: "Am sa te prind, iepure idiot!"

Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!"

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica..

Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"

Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"

Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"

Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"

Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"

Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."

Broscuta: "Poftim".

Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".

Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"

Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"


Sper sa va placa :).

[BaLaur]

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

[ValyGerrard]

OFF: Doar un banc/post. Să fie mai uşor de citit.
On:

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

[JuiceNT]

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"

[w3ak]

Soldatul John in razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasa la familiile acestora. Da John primul telefon:
- Alo, vaduva Smith?
- Nu!?!
- Pe pariu?

[ValyGerrard]

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris!
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc!

[quakecs]

W3ak, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom Quake.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

[Madalyn_cs_92]

Porcusorul crizat intra intr-un magazin si intreaba pe vanzatori:
-Primiti comenzi?
-Da
-Culcat!!!

[ValyGerrard]

De acum pun doar bancuri proaste, pentru că uneori sunt mai amuzande decât cele 'funny'.

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[kwikstep]

Superb :]] .

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

[w3ak]

Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...

[ValyGerrard]

w3ak, n1! =))

Cica mere unu la doctor ca avea dureri foarte mari.
Dr.-Clar,bai cu namol.
Pacient-Pai is bune la ceva dom doctor?
Dr.-Sigur ca da.altfel nu vi le recomandam.
P.-Pai parca se recomandau la reumatism,e cazu?
Dr.-Nu,nicidecum.
P.-Pai atunci?!
Dr.-Astea sunt doar ca sa te obisnuiesti cu pamantu.

[w3ak]

Intr-o zi w3ak si Quake s-au dus sa vaneze lei in padure.Vad ei un leu trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza.Vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga.
w3ak a fugit si s-a ascuns intr-o cabana.Quake neputand sa intre a fugit in jurul cabanei.(cu leul dupa el).
--Intra ma in cabana ca te prinde leul ! spuse w3ak.
--Nu-mi fac griji.Sunt cu trei ture in fata lui.

Si inca unul:

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa ma-tii, ca tu tii cu ursul

Edited by w3ak, 13 February 2009 - 01:31 PM.

[ValyGerrard]

Al doilea, ultima frază!!! =)))

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

[w3ak]

Tare bancul Valy =))

Autostopul

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

[quakecs]

w3ak, on Feb 13 2009, 02:29 PM, said:

Intr-o zi w3ak si Quake s-au dus sa vaneze lei in padure.Vad ei un leu trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza.Vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga.
w3ak a fugit si s-a ascuns intr-o cabana.Quake neputand sa intre a fugit in jurul cabanei.(cu leul dupa el).
--Intra ma in cabana ca te prinde leul ! spuse w3ak.
--Nu-mi fac griji.Sunt cu trei ture in fata lui.

=))))


La un bal, se duce w3ak la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

[w3ak]

UITE UNA TARE =))

w3ak si ValyGerrard se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria, dar vor sa duca si o veverita cu ei.
w3ak ii spune lui ValyGerrard sa ascunda veverita in pantaloni pana trec de granita.
La un moment dat vine controlorul, controleaza biletele si inainte de a iesi din compartiment ValyGerrard incepe sa urle, baga mana in pantaloni scoate veverita si o arunca de pamant.
Controlorul intreaba a cui e veverita si afland ca e a celor doi ii amendeaza.
- Ce ti-o venit ? N-ai mai putut sa astepti pana iese controlorul? ii spuse w3ak lui ValyGerrard
- Auzi, una si cu una fac doua. Cand mi-a luat fundul drept scorbura n-am zis nimic,cand mi-a luat cocoselul drept creanga n-am zis nimic, dar cand a vrut sa-mi duca ouale in scorbura n-am mai putut rabda!

Edited by w3ak, 15 February 2009 - 10:01 AM.

[ValyGerrard]

          

[w3ak]

ValyGerrard, on Feb 15 2009, 06:00 PM, said:

          

Fara offtopic,posteaza bancuri...